truc où j'ai envie d'arrêter le temps.

Hier mon père est allé chercher le colis de Noël offert par la commune au troisième âge, ça me fait tout drôle, je le vois pas en troisième âge, et l'année prochaine ma mère y aura droit aussi, et quelque part ça m'angoisse parce que ça les rapproche de la mort. J'aimerais arrêter le temps. C'est peut-être pour ça que je garde une mentalité d'ado pour certains trucs : je voudrais arrêter le temps pour que ceux que j'aime ne meurent pas.

Truc écailleux

Je ne vais pas pouvoir faire mes flocons de Noël pour cette année. La chorale est demain et c'est la dernière répétition avant les vacances, j'aurais jamais eu le temps de faire une vingtaine de flocons. Mais je retiens l'idée pour l'an prochain.
Je me suis rabattue sur un truc crocodile. Désolée pour la photo, elle est faite au beau soleil de 3 heures du matin et je tremble alors elle est floue.

Truc que j'envisage.

Surtout depuis cette discussion sur Tricotin. Je pensais faire des flocons pour les membres de la chorale où je vais, d'ailleurs j'avais commencé :

Celui-ci, je l'ai bloqué à la colle pour décopatch, parce que je me disais que quelqu'un qui ne pratique pas les arts du fils n'aurait pas envie de le repasser à l'amidon


Je pourrais en faire plein plein plein. En plus, si je varie les modèles, je ne devrais pas me lasser.

Truc pour les anglophones

Bon sang, je suis en admiration devant Stephen Fry...

Truc que je voudrais

Ressembler à la jolie mannequin plus size de Little Red in the City.

Trucs qui m'obsèdent

Noël est une période dure pour beaucoup de gens, et c'est une période qui me perturbe également. Un côté de moi veut profiter de Noël, mais l'autre se souvient de ce Noël ou ma tante était mourante. Elle est morte un 3 Janvier et je crois que je n'ai jamais fait correctement mon deuil. Il y a aussi le Noël 2007, où j'ai baissé de plus en plus, je me sentais enfermée dans une bulle qui avait la double propriété de m'isoler et de me ralentir par rapport à la réalité. J'ai lutté comme j'ai pu pour ne pas me faire arrêter parce que j'avais une réputation de "celle qui fait son cinéma" au boulot, mais au nouvel an j'ai dû déclarer forfait. J'ai dû finalement être arrêtée presque deux ans et faire un séjour en hôpital. Ce qui m'obsède, c'est les musiques de Noël, particulièrement les musiques anglo-saxonnes, type Let it snow, Santa Baby, tout ça...parce que pendant ce fameux affreux Noël 2007 on passait des CD de cette musique à la boutique et que ça m'a marquée. Pendant les six premiers mois de mon arrêt j'hallucinais ces musiques presque continuellement. Puis, pendant longtemps, il suffisait d'en réentendre une à la télé pour que je me mette à l'halluciner de nouveau. Cette année, j'ai de la chance, mes hallus ce sont transformées en obsessions. La différence est importante. L'obsession, c'est comme quand on a une musique qui tourne dans la tête. L'hallucination, elle, c'est beaucoup plus inconfortable : on entend véritablement la musique. Donc sur ce coup là j'ai fait des progrès. N'empêche que c'est inconfortable d'avoir tout le temps en tête Let it Snow qui tourne parce que je l'entends dans la pub Kinder, alors que j'ai de si mauvais souvenirs attachés à cette musique. Mais depuis une semaine ou deux, il se passe un truc bizarre : je n'obsède plus sur let it snow mais sur le nom de mon canari! ça me prends le soir, j'ai tititititittitou qui me tourne dans la tête au point que je doive le dire plusieurs fois pour m'en débarrasser un moment, jusqu'à ce que ça reparte. Je me demande si c'est pas une façon de me protéger de mon obsession des musique, pour m'en protéger je me raccroche à quelque chose de plus rassurant, c'est à dire sur mon canari. Il est vrai que je n'ai qu'une peur, c'est qu'il meure et que je me retrouve toute seule. Il a déjà 9 ans...

Truc que j'aurais peut-être pu faire

Le Nanowrimo 2011 se termine dans deux jours et c'est maintenant que je me dis que j'aurais pu participer. Quoique...un roman structuré, peut-être pas, mais quelque chose qui file sur le courant de la conscience...je pense qu'écrire me ferait du bien, ne serait-ce que pour me forcer à exprimer mes émotions, à me laisser aller et à être créative, mais la page blanche sur l'écran m'intimide. Quand j'écris sur mon blog, c'est souvent autre chose qui me vient à l'esprit, mais je n'ose pas le taper, alors je reste dans ce que je connais bien : le crochet, le tricot, les choses qui me font envie, la musique, la lecture...Me forcer à écrire 50 000 mots aurait pu être bénéfique. Bah! on verra l'an prochain.

En attendant il est 4h30 et j'ai une angoisse (légère, mais bien là) qui m'empêche de dormir.