Truc où rebelote

Mon psy va augmenter mes médicaments, et m'a reparlé d'hospitalisation. Une des raisons de ma première hospitalisation, c'était que je retournais la violence que je ne pouvais pas exprimer envers les autres vers moi sous forme d'angoisse et d'hallucinations méchantes envers moi. La situation type, c'était le quai du RER D où j'avais peur quand il y avait du monde et fantasmais sur le fait de pousser les gens loin de moi.

Aux fêtes de fin d'année, j'ai eu un nouveau symptôme : la sensation que le quai devenait flexible et souple comme un trampoline et que je voulais sauter. C'est passé assez vite.

Mais il y a peu , un homme est mort poussé devant le RER A par un schizophrène. Je n'arrête pas depuis de me demander s'il avait les mêmes choses que moi dans la tête, et les symptômes sont revenus en force, au point que mon psy m'a demandé d'éviter les trains et RER pour ne pas me tenter de pousser quelqu'un ou de sauter moi-même. C'était particulièrement dur aujourd'hui pour aller le voir , surtout pour rentrer, parce que j'allais mal et qu'il y a du monde à cause de la grève de la SNCF.

PArallèlement, j'ai aussi du mal quand il y a du monde au boulot.

Alors voilà, je ne sais pas ce que ça va donner. MAis d'ici demain ou quelques jours je reviendrai parler de crochet , même si je n'ai guère avancé dans mes travaux, parce que au moins ça me changera les idées et que je n'aime pas la tournure que prends ce blog; même si ça m'apaise d'écrire vu que c'est des choses que je peux difficilement dire à quelqu'un, ça devient un peu trop "mes états d'âme et moi", j'ai l'impression d'être trop narcissique et pleurnicharde, de me noyer dans un verre d'eau et ça me déprime encore plus.